Анекдоты и приколы в тему

[Олег Бритва]

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

[Олег Бритва]

Пошлый:
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

[Олег Бритва]

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа.. Понятно..
- А ты бреешься, Анечка?
- (со смехом) Неа!..
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет?
- Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!

Вечером был скандальчик...

[Олег Бритва]

Не понял юмора, но в тему:

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

[Олег Бритва]

Бред, но анекдот:

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

[Олег Бритва]

Женщины в процессе:

[Олег Бритва]

CEP}I{AHT, спрашиваешь где анекдоты беру?
Тут и беру...

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика.
Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

[Олег Бритва]

Владивосток 28 августа.
Утро.
Бреюсь на кухне.
Жена заваривает чай.
В углу бормочет ящик.
Канал РТР, местные новости. Слушаю вполуха, посматриваю вполглаза. По ящику перетирают тему, что типа сегодня для флотской часовни (дожились, блин - ФЛОТСКАЯ ЧАСОВНЯ!!!) какие-то попЫ передадут мощи покойного адмирала Ушакова (не дают старику и на том свете покоя) и что флоту от этого будет счастье и боеготовность поднимется на небывалые высоты. И что на такой важной церемонии обязательно будет присутствовать ПРЕЗИДЕНТ. Я не атеист и не верующий, верю в своего Бога, и вся это суета мне откровенно говоря по-барабану. Но вот показывают какого-то бравого адмирала в здоровенной расшитой попугаями фуражке и он патетически вещает: "Я верю, что флот с честью вынесет все, что НА НЕГО ПОЛОЖЕНО!"
Я порезался.
Жена ошпарилась...

[CEP}I{AHT]

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

[CEP}I{AHT]

Смотрим первую страницу!

[CEP}I{AHT]

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

[Олег Бритва]

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

[Олег Бритва]

Вчера интересный анекдот рассказали. Совершенно неожиданный человек в моей жизни - вертолётчик.
Правда он пошлый, но попробую культурно пересказать:

Заходит женщина в подъезд. На неё набрасывается мужчина с ножом. Приставляет к горлу и говорит:
- Снимай трусы - насиловать буду!
Она отвечает:
- Зачем так, пошли домой я сама хочу. Поваляемся в постели, всё культурно!
Заходят домой. Там их встречает здоровенный амбал, ОМОНовец. Заламывает мужика.
Женщина говорит:
- Вась, он меня изнасиловать хотел1
Амбал говорит:
- Я сейчас сам его изнасилую!
Срывает с мужика штаны и начинает. Мужик орёт, типа не надо, больно. Амбал никак не может затолкать свой огромный предмет, и говорит женщине:
- Маш, принеси опасную бритву из ванной, я сейчас ему разрежу задницу и всё получится!
Мужик отвечает:
- Зачем бритву? И так хорошо! Толкай сильнее! Всё получится!

[PDI]

давно я так не смеялся.

[ANATOL]

Не в тему,просто продолжение.
Ту же Машу,в том же подъезде в другой раз, прижали трое,на предмет не санкционированого доступа.Та же песня,мол чего тут то ребята,пойдём ко мне,как люди отдохнём.Дошли до дверей,Маша говорит:давайте по одному,что бы всё культурно.Первый заходит.Сидит тот же амбал на кухне,собирается ужинать,чай,хлеб,масло.Маша говорит,а они меня изнасиловать хотят.Мужик хватает злодеяи говорит:Что тебе башку отрезать,или получи,то что с Машей сделать хотел.Злодей кричит:делай что хочеш,только не убивай.Мужик отрезает кусок масла,смазывает инструмент и производит акт возмездия
.Первый злодей выходит в подъезд и расхваливает друзьям,как всё у него с Машей получилось. Пошёл второй.Выходит и то же Машу хвалит,Третьий пошёл
.Первый и второй молча курят,вдруг из за дверей раздаётся истошный крик.
Первый говорит: Всё, зарезал.
Второй:Неее, масло кончилось.

[Олег Бритва]

ANATOL, ,
Ну дал!

[Aleks Ander]

[i3iz]

Инструкция бреющимся:

Подойдите к зеркалу, ужаснитесь и возненавидьте свою щетину.
Если не получается, попробуйте поцеловать свою жену или девушку, тогда она возненавидит ее за Вас.
Намыльте обросшее место бритья.
Проверьте бритву на остроту, и брейтесь.
Если вы побрились, но краше не стали, то проверьте бритву на остроту, и побрейтесь еще раз.
Если и это не помогло, то проверьте бритву на остроту, ПОМЕНЯЙТЕ ее на более новую, и побрейтесь.
Если вы сделали это, но краше не стали, то, может, вам идет небритость?..

[Олег Бритва]

[Odinmen]

Вот нашёл =)