Анекдоты и приколы не в тему:)

[GScobe]

Навеяно сегодняшней утренней дискуссией в теме новичков )

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует.
Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире.
Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик:
"Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!"

[Frans]

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка ему семь лет, а уже онанизмом занимается
- Ннн-да? . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, еbстись-то!

[Олег Бритва]

GScobe, Frans, а весь оркстр (на пенсии) до сих пор .... А вы говорите. Это только на пользу организму.

[Станиславский]

Х

Судя по реакции местного редактора сообщений, жопа есть, а слова нет.

Зачем тогда рубрику *Анекдот* разрешили?
Знаете же что тут не барышни собрались, а как минимум, люди уже давно бреющиеся.

[mowersv]

Зачем убрали хороший анекдот

[mowersv]

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

[mowersv]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

[Frans]

Правильный байк

[Karangi]

К такому байку нужны еще двое задних маленьких колес (по бокам), как у детских.

[Олег Бритва]

http://innoeco.ru/catalog/Elektrovelosi ... n_280.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Почти прикол...

[Олег Бритва]

Ещё смешнее...
http://innoeco.ru/catalog/Elektrovelosi ... 2_267.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[kapitanblad33]

Америка.Пожар в детском саду. Один пожарный полез на 3 этаж детей спасать другой внизу остался-ловить.спустя какое-то время один другому-Джон а почему негритят не ловишь? ---Так я ж думал это обгоревшие

[ANATOL]

Купил мужик молодого петуха,старый -хромой,кур плохо топчет.Молодой ходит по двору,к курам приглядывается,подходит к нему старый и говорит:Давай договоримся,пару курочек оставь мне.
Молодой ни в какую не соглашается,мне мол самому мало.Старый предлагает соревноваться- кто первым добежит до забора,если старый,то пара курочек ему,а если молодой,то все молодому, только ты хотя бы на метр вперёд пусти,молодой посмотрел,ну чего соревноваться,старый и ходит то не очень быстро.Начали соревноваться-старый бежит впереди,орёт благим матом,а сзади несётся молодой,вот вот догонит.
Вдруг выстрел,молодой падает замертво.На крыльце стоит мужик с дымящимся ружьём,чешет репу и говорит:Чёж такое, за месяц уже четвёртого меняю,и всё пидоры попадают.

[Олег Бритва]

Старый конь борозды не испортит. А вообще анек больше похож на старинную русскую мудрость. ANATOL, красава!

[Frans]

Если стряхиваешь больше двух раз - это уже баловство...

[Станиславский]

Frans

А по этому поводу тоже есть анекдот.

*Два алкаша говорят: - Вчера, так руки сильно тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока посцал - два раза кончил...*

Господа редакторы, надеюсь я вас не шокировал на сей раз?
Потому что иначе концовка всей этой истории звучала бы так:

- Да сэр, неконтролируемое дрожание рук действительно доставляет неудобство.
Вчера, во время утреннего мочеиспускания, от влияния данного феномена я произвел некоторое количество эякуляций.
Леди Джейн была весьма огорчена тем, что ее воздержание затянулось на неопределенное время.

[Frans]

Акробат умер на батуте. Но еще некоторое время продолжал радовать зрителей...

[mowersv]

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

[Олег Бритва]

mowersv, шутки шутками, а этот вопрос постоянно задаю себе, при оплате каждой квитанции.

[Таль]

Пап а Христос правда евреем был-Время такое было тогда все евреи были.