Анекдоты и приколы не в тему:)

[Che]

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь,
может понять - хорошая ли в квартире живет семья...

Есть еще такой вариант этого анекдота:
Торговец арбузами постучал по голове сына и понял, что тот не готов к экзамену.

[RuslanK]

Продолжаем:
Просто постучав по хвостику опасной бритвы,
опытный торговец арбузами, уже понимает, кто и на чём её точил...

[Олег Бритва]

- Дорогая, не стоит кататься на каруселях, у тебя короткое платье, трусы будет видно.
- Да ты не переживай так, я их сняла.

[Tihohod]

Одна моя старая знакомая ходила к проктологу. Он быстро решил её проблему:
— Девушка, надо "жить" правильно...

Читал, что у пассивных не бывает то ли простатита, то ли геморроя — за счёт регулярного интенсивного массажа.
А что такое "жить правильно", можно понять из анекдота.
После крушения авиалайнера попали на необитаемый остров русский, француз, лицо кавказской национальности и стюардесса. Стюардесса сразу же заявила:
— Порядки буду устанавливать я! А кто не будет подчиняться, пусть пеняет на себя! Значит так: сегодня русский будет мужем, француз — любовником, кавказец — другом семьи.
На другой день назначает француза мужем, а русского — любовником. Кавказец в нетерпении ждёт третьей разнарядки, а она опять назначает всё как в первый день. Кавказец разозлился:
— Ребята, давайте эту стерву скормим акулам! и заживём нормальной половой жизнью!

[Олег Бритва]

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

[geko7]

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, понял я - ЦАРЬ зверей!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Лева ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

[Олег Бритва]

Фууу...

[RuslanK]

Это тебе видно за карусель с трусами прилетело...

[geko7]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная

сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания,

справишься, кружка твоя.

- А чё за задания?

- Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и при этом не сморщиться, у меня за

стойкой бара сидит здоровенный питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми

руками, наверху в квартире живёт бабка, ей почти восемьдесят, с ней нужно переспать. Вот

тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом

исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.

Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в

лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

Ну где эта бабка с больным зубом?

[усы в бороде]

хааха... Баян!!

[RuslanK]

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе"
и теперь он будет называться "Чпокио в Токио"...

[geko7]

[kapitanblad33]

Завели в камеру деда.
— За что посадили, спрашивают зеки.
— Да приколист я по жизни, за это и страдаю.
— Покажи прикол.
— Нет, обижаться будете.
— Даём слово, что никаких обид.
Дед взял веник, помокал в параше, пнул ногой дверь.
В двери открылось окошко и надзиратель крикнул, в чем дело.
Дед сунул веник в окошко и пару раз провернул.
Все зеки от смеха упали на пол, катаются, говорят: ну дед насмешил, а ещё ломался.
Открывается дверь. Заходят 10 ОМОНОВцев.
— Ну что,говорят, прикалываетесь! А ну дедок, отойди в сторонку!

[Олег Бритва]

- Мама, я принцесса?
- Нет, сынок, ты дебил...

[Олег Бритва]

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

[Karangi]

kapitanblad33
На счет деда...
Кто-то рассказал.. то ли чес., но, "сидел"один дед в не столь отдаленном месте (был то ли путейшиком, то ли. диспетчером..)
Спрашивают: " Дед, за что сидишь???".. Он и отвечает "Да, за канистру бензина!"..
- "Дед, да не гони, за такое не сажают..
Дед вздохнули сказал - "За железнодорожную"..

[geko7]

Дочь говорит матери:

Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

Почему?

Он по-моему алкоголик!

С чего ты взяла?

Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах

бутылка.

А какая примерно бутылка?
Ну примерно,0,7 л.

Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[Олег Бритва]

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

[RuslanK]

Бабка поняла, что компот забродил,
когда дед подошел с фразой: "Красавица,ты замужем...?"

[geko7]