Анекдоты и приколы не в тему:)

[Олег Бритва]

Тёща стоит на подоконнике:
- Я не могу больше с вами жить...
- Вы меня не любите и не цените...
- Сил моих больше нет, сейчас выброшусь в окно!
- И не надо меня подталкивать!

[paulswol]

Ага а у присутствующих противоречивые чувства
PS противоречивые чувства - это когда ваша теща летит с обрыва в вашей же машине

[Frans]

Змея запускать?

[Frans]

Пьяный в хлам, в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Читает газету.
Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе... !!!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

[Karangi]

Украл.(Пусть простит). Автор Pinocchio
Фильтруй базар.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[Frans]

Баянище, но интересный
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Frans]

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть аве Мария. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

[dicar]

phpBB [video]

веселый заправщик

[Олег Бритва]

dicar, сильно.

[Frans]

Утро понедельника...раннее...в только что открывшейся Сберкассе, молодой человек,небритый,в костюмчике,снимает крупную сумму денег...
Девочка кассирша,улыбаясь через окошко спрашивает:
- Что?! Что-то прикупили?
Он:
- О, ДА! Сука, два туза на мизере!!!
===
Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий. В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет.

[Frans]

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!.. 

[Олег Бритва]

В новогодние праздники, пожалуй самый популярный вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Это не смешно, это правда.

[Frans]

Даа, глубокий дзэн.

[Олег Бритва]

Я не знаю что там глубокого, но до 5 числа и сам его постоянно слышал и сам пару раз задавал.

[Frans]

Нет, ну это нормально. Мозг человеческий напрягавшийся весь рабочий год, четкий биологический хронограф вдруг получают команду СТОП.
После подстроек опять все налаживается.

[Олег Бритва]

Это не анекдот. Тут есть мат. Вижу в этом тексте свою старшую дочь (15 лет). Ничего смешного не вижу. Скрываю спойлером. Тот кто это придумал - молодец. Респектище!
Читать всем!

Spoiler

Show

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл.дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на трубка, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, девочка, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на трубка, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?!
Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заибал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Frans]

Папа тут моральный урод, а не сын.
....Ну так что же, сказал захмелев капитан,
Водку пьешь ты красиво однако,
А видал ты вблизи пулемёт или танк?
А ходил ли ты скажем в атаку?
В 43м, под Курском я был старшиной,
За моею спиной такое, много всякого, брат
За моею спиной, что б жилось тебе парень спокойно.
.А винтовку тебе, а послать тебя в бой,
А ты водку тут хлещешь со мною.
Я сидел как в окопе, под Курской Дугой,
Там где был капитан старшиною.

Он ругался и пил, я за ним по пятам,
Только в самом конце разговора,
Я обидел его, я сказал: капитан,
Никогда ты не будешь майором.

[Вадя616]

Папатут моральный урод,а не сын.

согласен полностью тут можно увидеть только родителей но не как не детей.

[Frans]

.....

phpBB [video]

[dicar]

phpBB [video]