Анекдоты и приколы не в тему:)

[Сергей В.]

Ненуачё? Денежки капают. Так зачем напрягаться?

[Don Pedro]

Пришел к раввину еврей:
- Ребе, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Ребе, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале!

[Frans]

Про коммунистов забыл.

[Don Pedro]

Ну, коммунисты евреев не уничтожали, а только слегка прижимали, и при некоторой смекалке это можно было обойти. Один чистокровный еврей даже умудрился стать Генеральным секретарем ЦК КПСС.

[Frans]

Рабинович:
-Рэбе, а объясните мне, зачем нам обрезание?
Раввин:
-Ну во первых это красиво...

[Don Pedro]

-Ребе, я хочу покаяться.
- Говори.
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться.

[Don Pedro]

- Циля, как Ваши дела?
- Ой, полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

[Don Pedro]

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

[Alexgetnet85]

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

_____________________________________________
http://migcredit.ru/mikrozaymy-v-moskve/

[Don Pedro]

Два мужика, завидя страшенную тетку:– Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал? – Да ну, ты че? Нет.– Ну, а за 500?– Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.– Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь? – За тыщу рублей? Ну разве что, только в жопу…

[Frans]

Alexgetnet85
Анекдот в тему надо было, а тут не в тему.

[Don Pedro]

Ты мне изменял?

https://www.youtube.com/watch?v=04U48SrnuF8" onclick="window.open(this.href);return false;

[Олег Бритва]

Пошлятина...

[mowersv]

Перед тенденцией омоложения, "старший брат" Цзян Хуэй, имеющий 50-летнюю историю, может сразу же вступить в ряд молодых. Поступление в продажи Жуй Фэн S3 дало возможность людям посмотреть необычный Цзян Хуэй, который танцует "Хип-хоп". Жуй Фэн S3 нашел сетевое жизненное пространство, которое является самым знакомым и близким для молодых людей, и самым теплым способом принес им этот подарок-Жуй Фэн S3, который спроектирован специально для молодых людей.

Угадайте что это?
Информация на сайте китайского автопроизводителя (сайт российский).
http://www.jacrus.ru/newcontent20_473.html

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:

«Использование современных цветных
нейлоновых проводов облегчает
техническое обслуживание автомобиля»

«Автомобиль является очень модным
с чувством силы и очень экономичным
в энергии»

«Кинестетическая боковая сторона кузова,
талия на пологом, пояс с наклоном вверх
и слегка перевернутый хвост показывают
динамику пикирования в опущенным
телом и готовности к старту. Выпуклые
колесные брови, пять ступиц колес в
сочетании с жесткими талиями оживленно
очерчивают особые характеристики
спортивных автомобилей»

Это всё оттуда же

[Aleks Ander]

- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?

[Олег Бритва]

Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк. . . Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше. . .
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
— Ерш получился, — сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

[mister maloi]

Тот же грузин через 30 мин, подходит к пианисту:
- Слющай, спой про Кота
Пианист затягивает "Жил да был черный кот"
- Нэээт, слющай говорю же про Кота !
- Ну Вы хоть напойте, тк я других про кота не знаю
- "Кота мэна ты позавещ...."

[mowersv]

Очередной шедевр Гугла-переводчика

[Don Pedro]

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух…Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

[Сергей В.]

Ой на Don Pedro пробу негде ставить