Анекдоты и приколы не в тему:)

[Don Pedro]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!

[zx1963]

Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва...

Добавлено спустя 49 секунд:
- И чего это бритва не берет?!-сердится муж.- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.- Гм., -слышится голос жены на кухне, -а я вчера ею картошку чистила, так ниче-хорошо брала...

[Frans]

Это в тему....

[zx1963]

Это в тему....

Прошу прощения - тогда не в тему.
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

[Don Pedro]

- Мама, я-таки хочу жениться.

- Таки женись, кто ж тебе не дает?

- Никто. Никто менe не дает.

[Сергей В.]

Старая Одесса, ну там где через улицу можно играть в шахматы, положив доску на соседние балконы.
В окно высовывается тетя Роза и кричит:
- Эмик! Эмик, ты где?
- Тетя Роза, он в подвале кушает говно.
- Эмик, не наедайся, нам еще чай пить!

[Frans]

Тоже. Там же.
-Эмик, иди домой!
-Мама, я замерз?!
-Нет, ты хочешь кушать!

[Сергей В.]

Мама я замерз (?!.)
Вот тут важно выбрать правильный знак препинания.
От него анекдот принимает разную окраску.

[Frans]

Поправил. Согласен с интонацией. С планшета текст брал, спешил.

[Don Pedro]

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин. - Oн думает, шо мы научили его английскому...

[Aleks Ander]

Разнообразный стол разнообразит стул.

[Don Pedro]

Это правда! Какой стол, такой и стул!

[Frans]

Закуска была разной. Маргарин и соль.

[Don Pedro]

Ка­фед­рой те­п­ло­фи­зи­ки Одес­ско­го Гос­уни­вер­си­те­та во вре­ме­на Со­вет­ско­го Сою­за за­ве­до­вал док­тор фи­зи­ко-ма­те­ма­ти­че­ских на­ук про­фес­сор В.А. Фе­до­се­ев. Од­ной из за­слуг слав­ной па­мя­ти Ва­ле­риа­на Алек­сан­д­ро­ви­ча бы­ло прак­ти­че­ски еже­год­ное про­ве­де­ние в Одес­се кон­фе­рен­ций или сим­по­зиу­мов по фи­зи­ке аэ­ро­дис­перс­ных сис­тем, го­ре­нию и взры­ву. Вто­рая по­ло­ви­на сен­тяб­ря для та­ких ме­ро­прия­тий бы­ла той чу­дес­ной по­рой, ко­гда Одес­са ос­во­бо­ж­да­лась от мно­го­чис­лен­ных ку­рорт­ни­ков-ди­ка­рей, мо­ре и по­го­да бы­ли тё­п­лы­ми, ба­за­ры ло­ми­лись от изо­би­лия фрук­тов, ово­щей, да и, во­об­ще, всё то­гда бы­ло не­пло­хо… Сту­ден­ты ра­бо­та­ли в кол­хо­зах, их об­ще­жи­тия бы­ли пус­ты­ми и ту­да се­ли­ли гос­тей ран­га сред­не­го и ни­же. Бо­лее вы­со­пос­тав­лен­ные уча­ст­ни­ки на­уч­ных фо­ру­мов про­жи­ва­ли в гос­ти­ни­цах, за­бро­ни­ро­ван­ных за­ра­нее по бла­ту, ибо мест в этих го­су­дар­ст­вен­ных про­жи­ва­лов­ках все­гда хро­ни­че­ски не хва­та­ло.

Из куль­тур­ных ме­ро­прия­тий для гос­тей, по­ми­мо экс­кур­сий по го­ро­ду, по­се­ще­ния те­ат­ров, му­зе­ев и др., бы­ло ка­та­ние на ка­те­ре вдоль одес­ско­го по­бе­ре­жья до Иль­и­чёв­ска и об­рат­но. Ка­тер ти­па «Лё­ня Го­ли­ков» фрах­то­вал­ся орг­ко­ми­те­том кон­фе­рен­ции, ту­да за­ка­ты­ва­лась 500-лит­ро­вая боч­ка су­хо­го ви­на, что страш­но нра­ви­лось на­уч­но­му ми­ру той час­ти стра­ны Со­ве­тов, что се­вер­нее Одес­ской об­лас­ти.

Во­об­ще, ос­нов­ная ра­бо­чая об­ста­нов­ка об­ме­на на­уч­ны­ми идея­ми и спо­ров про­ис­хо­ди­ла в но­ме­рах гос­ти­ниц или ком­на­тах об­ще­жи­тий по­сле пле­нар­ных и сек­ци­он­ных док­ла­дов под вкус­ную за­кус­ку.

Итак, в од­ном из но­ме­ров гос­ти­ни­цы «Юность», ве­ли­ча­во сто­яв­шей в на­ча­ле Про­ле­тар­ско­го то­гда буль­ва­ра, три фи­зи­ка под коп­чё­ную скум­брию, по­ми­дор­чи­ки, зе­лень и вось­мую бу­тыл­ку «Али­го­те» ве­се­ло и не­при­ну­ж­дён­но об­су­ж­да­ли один из ас­пек­тов ди­на­ми­ки аэ­ро­дис­перс­ных сис­тем. Слу­чай­но или от на­пря­жен­ной ра­бо­ты пе­ре­го­ра­ет един­ст­вен­ная в туа­ле­те лам­поч­ка. Вы­зван­ный де­жур­ный по гос­ти­ни­це мас­тер-уни­вер­сал элек­трик-сан­тех­ник уст­ра­нил не­ис­прав­ность, вы­пил ста­кан­чик под­не­сён­но­го «ува­же­ния», за­был пе­ре­го­рев­шую лам­поч­ку на им­про­ви­зи­ро­ван­ном сто­ле из при­кро­ват­ных тум­бо­чек и ушёл. С это­го мо­мен­та те­ма раз­го­во­ра пе­ре­шла в дру­гое рус­ло.

- А вы знае­те, - ска­зал мо­ск­вич, стар­ший на­уч­ный со­труд­ник Фи­зи­ко-хи­ми­че­ско­го ин­сти­ту­та им. Л.Я. Кар­по­ва, - что ес­ли лам­поч­ку за­су­нуть в рот, то об­рат­но вы­та­щить уже не по­лу­чит­ся?

Оба его со­се­да в один го­лос:

- Быть та­ко­го не мо­жет, раз вхо­дит, то и вы­хо­дить долж­на, про­стран­ст­во по­лос­ти рта

изо­троп­но!

И в ка­че­ст­ве под­твер­жде­ния та­ко­му про­сто­му ар­гу­мен­ту пред­ста­ви­тель Ин­сти­ту­та экс­пе­ри­мен­таль­ной ме­тео­ро­ло­гии из Об­нин­ска идёт в туа­лет, тща­тель­но мо­ет с мы­лом лам­поч­ку и су­ет се­бе в рот. Од­на­ко вы­нуть её к со­жа­ле­нию не мо­жет. Го­во­рят, что дей­ст­ви­тель­но, вы­нуть край­не тя­же­ло, мол, это про­ве­рен­ный факт. Кто зна­ет…

Че­рез не­ко­то­рое вре­мя по­тер­пев­ше­го ох­ва­ты­ва­ет па­ни­ка, один из учё­ных вы­зы­ва­ет так­си и все втро­ём под за­ин­те­ре­со­ван­ные взгля­ды по­ви­дав­ше­го ви­ды так­си­ста едут в де­жур­ный трав­мпункт, что в пар­ке им. Т.Г. Шев­чен­ко.

В те вре­ме­на сре­ди на­ро­да хо­ди­ли рас­ска­зы и ле­ген­ды о Бер­муд­ском тре­уголь­ни­ке, НЛО и раз­ных при­шель­цах. Мед­се­ст­ра не­дав­но за­кон­чи­ла мед­учи­ли­ще, бы­ла ещё не со­всем опыт­ная. Уви­дев че­ло­ве­ко­об­раз­ное су­ще­ст­во с крас­ны­ми гла­за­ми, силь­но пах­ну­щим ры­бой, хри­пя­щим что-то нев­нят­ное и с ме­тал­ли­че­ским цо­ко­лем лам­поч­ки, тор­ча­щим изо рта, она страш­но ис­пу­га­лась и об­мер­ла.

Сла­бой ру­кой по­ка­за­ла в сто­ро­ну ка­би­не­та хи­рур­га. За­хо­дят к не­му втро­ём. Тот врач опыт­ный, на­жи­ма­ет ка­кие-то точ­ки за че­лю­стью, что­бы снять спазм. Зу­бы раз­жи­ма­ют­ся, лам­поч­ка вы­ни­ма­ет­ся, но рот не за­кры­ва­ет­ся.



Хи­рург объ­яс­ня­ет, что, мол, так и долж­но быть, мыш­цы то ли пе­ре­гру­же­ны, то ли еще что, но че­рез 30-40 ми­нут все бу­дет в по­ряд­ке. И во­об­ще, ал­ко­голь луч­ше за­ку­сы­вать чем-то съе­доб­ным, а стек­лом и ме­тал­лом не же­ла­тель­но. Хо­тя… и это в труд­ные вре­ме­на то­же мо­жет быть «за­ку­сью». С улыб­кой в гла­зах об­ти­ра­ет лам­поч­ку сал­фет­кой, смо­чен­ной спир­том и от­да­ет од­но­му из со­уча­ст­ни­ков.

Вы­хо­дят, са­дят­ся в жду­щее так­си. Вто­рой фи­зик из оп­по­нен­тов, пред­ста­ви­тель Глав­ной

гео­фи­зи­че­ской об­сер­ва­то­рии им. А.И. Во­ей­ко­ва за­дум­чи­во:

- М-да, и тем не ме­нее, та­ко­го не долж­но быть, это чис­той во­ды пси­хо­ло­гия! И за­со­вы­ва­ет дер­жа­щую за цо­коль лам­поч­ку се­бе в рот. В рай­оне знаменитой Одесской ки­но­сту­дии раз­во­ра­чи­ва­ют так­си, едут об­рат­но в трав­мпункт, от­ка­чи­ва­ют мед­се­ст­ру, идут к хи­рур­гу, уз­на­ют мно­го ле­ст­но­го о пья­ных са­мо­дея­тель­ных фа­ки­рах, сую­щих се­бе лам­поч­ки в пасть, за­би­ра­ют лам­поч­ку, едут об­рат­но. Так­сист уже весь­ма и весь­ма за­ин­те­ре­со­ван­но ко­сит­ся на двух ро­то­зе­ев на зад­нем си­де­нии и спра­ши­ва­ет фи­зи­ка, за­тра­вив­ше­го си­туа­цию, что с ни­ми та­кое. Мо­ск­вич объ­яс­ня­ет, по­ка­зы­вая лам­поч­ку. Так­сист не ве­рит, вы­ни­ма­ет пла­ток, тща­тель­но про­ти­ра­ет лам­поч­ку, про­ве­ря­ет на се­бе. Раз­во­ра­чи­ва­ет ма­ши­ну в рай­оне Те­ат­ра муз­ко­ме­дии, опять едет в трав­мпункт. Се­ст­ру да­же не пы­та­ют­ся от­ка­чать, ноч­ное на­ше­ст­вие при­шель­цев ей вы­дер­жать не­про­сто.

За­хо­дят к хи­рур­гу, тот мрач­но со­вер­ша­ет при­выч­ное де­ло и раз­би­ва­ет лам­поч­ку со сло­ва­ми:

- Всё, хва­тит, а то я всю ночь из вас эту па­кость дос­та­вать бу­ду!

При­ез­жа­ют к гос­ти­ни­це. Мо­ск­вич пред­ла­га­ет так­си­сту пе­ре­си­деть у них в но­ме­ре по­ка не за­кон­чит­ся спазм – ез­дить в та­ком со­стоя­нии опас­но, да и не­при­выч­но для бу­ду­щих кли­ен­тов. Под­хо­дят к де­жур­но­му на вход­ных две­рях. Дол­го един­ст­вен­но уце­лев­ший фи­зик объ­яс­ня­ет си­туа­цию, их про­пус­ка­ют. Че­рез не­ко­то­рое вре­мя в но­ме­ре по­яв­ля­ет­ся швей­цар с лам­поч­кой во рту. По про­то­рен­ной до­рож­ке так­сист с мо­ск­ви­чом и но­вой жерт­вой при­ез­жа­ют в трав­мпункт.

Мед­се­ст­ра со сво­его мес­та не под­ни­ма­ет­ся, го­ло­ва ле­жит на де­жур­ном сто­ли­ке, пле­чи вздра­ги­ва­ют, слыш­ны при­глу­шен­ные всхли­пы­ва­ния.

Сра­зу же идут к хи­рур­гу. Дверь за­кры­та, сту­чат­ся. От­кры­ва­ет хи­рург с тор­ча­щим изо рта цо­ко­лем элек­три­че­ской лам­поч­ки.

Кста­ти, в те вре­ме­на бу­тыл­ка «Али­го­те» стои­ла 75 ко­пе­ек.

[mowersv]

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

[OldNavy]

Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает:
- Я еду отдыхать на море, там будут женщины в бикини, можно еврею на них смотреть?
- Можно.
- Там страна не кошерная, если увижу свинью, можно на нее смотреть?
- Можно.
- А на всякое некошерное изобилие продуктов в магазинах и ресторанах смотреть можно?
- Можно.
- А есть что-то, на что еврею смотреть нельзя?
- На сварку.

[Сергей В.]

Этот баян про кошерность был 2 страницы назад.
Баян!!!!!!!!!!!!!!!!!

[OldNavy]

Ох, елы-палы!!!! Сорри тогда

[Станиславский]

*Кста­ти, в те вре­ме­на бу­тыл­ка «Али­го­те» стои­ла 75 ко­пе­ек.*
Не 75, а 77 копеек.

[OldNavy]

Дети у меня смотрят мультсериал "Барбоскины". Хороший, добрый, правильный, наш. Но что-то меня всегда в нем настораживало. Недавно понял - все дети в семье разных собачьих пород!!!