Анекдоты и приколы в тему

[Олег Бритва]

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[Олег Бритва]

Про "маленького мальчика"

Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: "Поделом подлецу!"



Остальное тут:
http://www.mih-kasenov.narod.ru/pub52.htm

[Олег Бритва]

Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " -- у папы спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"...
... Все шире и шире улыбка у крошки!

http://mapmak.mecom.ru/romashm/111.htm

[Олег Бритва]

Проблема в том, что любовь ковбоев, будь то натуралы или в .... дающе-берущие, изначальна сомнительна, ибо воспитаны они на совсем других ценностях - посадить ребенка, срубить дерево, поджечь дом, взростить овцу, объездить лошадь, научить наследника бриться опасной бритвой и разводить огонь в прериях.

http://bbs.gay.ru/common/4198557.html

[Олег Бритва]

Бреется как-то Ленин у шалаша опасной бритвой. Мимо идет мальчик. Ленин посмотрел на мальчика, и опять бреется. Потом снова посмотрел - снова бреется.
А ведь мог бы и полоснуть...

[Олег Бритва]

Как-то на кухне утром прекрасным
Папа брил бороду бритвой опасной.
Вовочкин мячик под локоть попал -
Папа навечно улыбчивым стал.

http://alekseevskaya.narod.ru/prikol4.html

[Олег Бритва]

Алексей Рогожин
карикатура "Бритва"

[Олег Бритва]

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

[Олег Бритва]

Что случилось с моей опасной бритвой? - спрашивает муж. - Она не
бреет!
- Ну уж никогда не поверю, - отвечает жена, - что твоя щетина
тверже консервной банки, которую я ей открыла!

[Олег Бритва]

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, попом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь!

[Олег Бритва]

Появилась новая бритва: 28 лезвий. Первое бреет чисто, второе еще чище ... двадцать восьмое снимает зубной налет.

[Олег Бритва]

В парикмахерской
Клиент:
- Меня побрить
Парикмахер:
- Только "Невой"
Клиент:
- А я и не вою...

[Kain]

Смотрите и удивляйтесь смекалке/тупости (нужное подчеркнуть)...

[Олег Бритва]

Хороший вариант, чистый результат!
Зафиг ему бритва?

[Kain]

Жена взяла приспособления для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

[Kain]

В цирюльне. Мастер работает опасной бритвой и, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

[Олег Бритва]

Даже засмеялся!

[Олег Бритва]

Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не т...нули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать. Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
- Ммм...

[Олег Бритва]

Ученик цирюльника бреет клиента опасной бритвой, мастер стоит рядом, наблюдает.
- Мастер, я его порезал!
- Ах ты урод! - мастер размахивается, ученик уворачивается, клиенту прилетает по голове.
Ученик старается быть очень осторожным, но снова:
- Извините, я опять его порезал..
- Ах ты скотина криворукая! - размахивается что есть силы, ученик уворачивается, мощный удар клиенту по голове.
Ученик дрожит, клиент тоже. Ученик обрезает клиенту ухо целиком. Наклоняется к нему и шепотом сообщает:
- Мужчина, я вам ухо отрезал...
Клиент ему тоже шепотом:
- Выбрось его в окошко...

[Kain]

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что есть женщины, опасные, как бритва.
- Слышал, "лезвиянки" называются.