Britva.Ru

Субботнее...

После двух фужеров с шампанским в рыбном ресторане,
Люда поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Здравствуйте, мой нигерийский дедушка перед смертью успел намайнить 10К биточков, а я единственный наследник и готов поделиться с вами за возможность вывестись в кэш.

У Алеши не было денег и поэтому вместо чаевых стриптизёрше,
он просто громко крикнул в трусы - спасибо...!

Актуально в свете предстоящих праздников: ОПЕРЕДИВ - аперитив, выпитый до прихода гостей.

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

Не знаю, возможно здесь было уже) "Утром мужчина бреется для начальника, а вечером для жены"

Дтп. Инкассаторская машина столкнулась с машиной гибдд. Уже 2 часа разбираются где чьи деньги. ...

Парни хотите поржать? не нашёл подходящей темы, решил сюда запостить, приколы но в тему скриншотики на всякий случай залью, а то вдруг прикроют "Обучающий сайт" по бритью клинковой бритвой БородаФсем! https://borodavsem.ru/instrumenty/opasn ... a.html#i-4
какой то уж очень знакомый "стиль написания" и перлы просто шедевральные Одна "нОждачка" и бритва "Золиген" чего стОят Фсё! сейчас я хочу старую бритву СССР из булатной медицЫнской стали

Сорокаградусный перпендикуляр - это действительно шедевр..
Какие же эти перпендикуляры разные бывают, а математики и не знали...

Вот тут как раз про перпендикуляры рассказ

Иметь жену- директора банка и иметь жену директора банка.... Одна черточка, а какая огромная разница...

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится.
Мимо проходит баба: — Кузьмич! Етить-колотить! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

"По завершению процесса инструмент издаст характерный звук" У меня не издает парни, может клинок не правильный?! Ах да, я же не точу ее об джинсы, тогда все понятно) Уржаться просто... И ведь это кто-то по серьезке написал, а кто то прочитал и принял на веру. Жесть

Добрый корсар писал(а):Парни хотите поржать?

Тут впору плакать, а не ржать, они этой гадостью забили весь интернет. Народ ко мне приходит и это рассказывает. У меня давно челюсть на полу от знаний новичков. Все эти олдбритвы, бритвырф, Болотовы и тд и тп испоганили тему, её уже не отмоешь. Ваяют, точат, куют, просто бред...

Вартан навсегда в наших сердцах. Буквально вчера нашёл такое пособие по бритью. И чую что что это знакомо .Вартан кумир миллионов.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

Бухали как-то Скрипаль и Штирлиц. Скрипаль выпил бутылку водки, упал и умер. "Новичок", подумал Штирлиц.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал"
"А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик.
"Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"