Britva.Ru

- Простите, и Вас жена - француженка?
- нет, это её хулиганы научили!

Drifter писал(а):у кого помазки чистые -- не обращайте внимание на фенечки тех, у кого помазки грязные

Женился чукча на француженке. У него спрашивают:
— Ну как, доволен?
— Вообще-то да, только грязная она какая-то — каждый день моется...

Даже если ты пропил защитные очки, это не повод нарушать технику безопасности.

Это он чо — режет болгаркой пропановый баллон?!

А чо и не резать, если у него верха нет

Выкручивай вентиль или сверли отверстие (если вентиль не поддается), заливай воду и режь без страха. Суть - пары пропана вытеснить. Сколько из баллонов делают печек, мангалов и коптилен - на любой вкус и кошелек

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:
Хотя чудики еще встречаются https://www.youtube.com/watch?v=ItPZoZUDUng
Но без них жизнь была бы не такой веселой

Одному директору фирмы, срочно захотелось секса.Он звонит своему секретарю и говорит:
Галя, у меня остро встал вопрос.
Галя:- Иван Михалыч у меня месячный отчёт.
Тот бросает трубку.
Галя сидит и думает .Вот блин обидела начальника, и перезванивает ему.
Иван Михалыч , может задним числом или в устной форме.
Иван Михалыч:- нет ,я уже в ручную набросал .

учебник японо - русского по версии косоглазых

У нас ещё был одноклассник, учительница говорит напиши два в квадрате, так он так и написал квадрат, а в нём число два))))

Батюшка а во время поста можно женщину ну-у того? Можно сын мой, только не жирную.

Германия, 91год. перед выводом освобождаем полигоны для немцев. На разминировании задействованы все. Что не вызывает подозрений в кучу, что подозрительно -- флажок и придут спецы. Один умник находит разломанную трубочку светлого металла. Вокруг собираются еще два.из трубочки сыплется порошек. Высыпали, чуток осталось.
-- это наверное порох.
-- а я его сигаретой подожгу.
--да ну
--да ладно
ха-х!
Пальцы на траве у эксперементатора, пузо в осколках у всех троих.
Самому пострадавшему (жителю тундры) ампутируют фаланги указательного пальца на правой руке. Отправляют в Союз (пардон в Россию). Ну думаем комиссовали бравого сапера, так нет, писал нам с Урала из стройбата. В нашей армии сгодятся любые убогие!

Анна хорошая девочка. А что ударилась об лед, так это инерция просто. Ну закрутилась по жизни и не заметила смену времени года.
А первое сочинение просто блеск.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хреном, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Видео-анекдот. Оборжался с него.

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.