Анекдоты и приколы не в тему:)

[Don Pedro]

КПРФ приняло решение пинять этого кота в партию!

[Tenetnic]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[unsui]

Tenetnic,
Жаль тут репу нельзя повысить.. А так +5 за рассказ! Ржал неимоверно

[Сергей В.]

Молодец Tenetnic.
Только нужно на параграфы разделить, тогда будет за что зацепиться глазу, а то выглядит нечитабельно, как война и мир.

[Ernesto]

Рассказ на 5+, только боян жуткий))

Добавлено спустя 37 секунд:
Посмеялся еще раз

[Beaver]

Tenetnic, до слез довел Байка - супер!

[serji]

Я плакал,

И очень быстро дождался.

А после этого вообще пошёл трэш, у меня были спазмы и конвульсии. Не помню когда я последний раз так ржал. Жесть!

[Frans]

О как.

[Станиславский]

Полное разочарование в людях.

[Don Pedro]

Злоупотребление служебным положением

[Tenetnic]

Даа, пропустил бывает

[Олег Бритва]

Нет, не всё правильно:
http://britva.ru/forum/viewtopic.php?p=78689#p78689" onclick="window.open(this.href);return false;

[Tenetnic]

[Don Pedro]

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего
не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев.
Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по
кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает
защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает
мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног
немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое
повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда
Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает
вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток,
Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают
Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не
попаду их вратарю по яйцам!

[mowersv]

Из жизни британских футболистов:)

Spoiler

Show

Быт — дело тонкое

Бытовым травмам можно посвятить отдельную книгу. И целая глава в ней будет отдана британским футболистам, «отличающимся» умом и сообразительностью. Начать стоит с бывшего форварда «Манчестер Сити» Дариуса Васселла, который в далеком 2002-м пытался самостоятельно справиться с нарывом под ногтем большого пальца ноги. Спортсмен боролся с болячкой разными способами, пока ему на глаза не попалась дрель. Англичанин схватил инструмент и просверлил отверстие в ногте. Впрочем, долго ликовать Васселлу не пришлось — он выбыл из строя на несколько недель из-за заражения крови.

Даррен Бент, на днях лишившийся двух автомобилей, однажды пострадал в борьбе против банки с майонезом. Пытаясь извлечь соус ножом, футболист порезал себе руку. После этого случая над Бентом часто подшучивали, рекомендуя ему покупать только майонез в безопасных мягких упаковках.

А игрок «Глазго Рейнджерс» Кирк Бродфут решил поэкспериментировать с микроволновкой и куриными яйцами — поставил их вариться в печь и сел напротив наблюдать. Яйца не заставили ждать с ответной реакцией и взорвались, а вырвавшийся из микроволновки пар обжег лицо любителя домашних экспериментов.

[mowersv]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

[Frans]

Детство - это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

[Frans]

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Моня, не с твоим счастьем!

[Станиславский]

А мудрость это когда ты понимаешь что оба эти конченые мудаки достойны друг друга.

И да, Франс, не все мечты сбываются.
Это ко второму случаю из жизни.

[Frans]

Это точно.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса... Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.