Анекдоты и приколы не в тему:)

[mowersv]

Название сайта видел?

[Олег Бритва]

Я тебя наедал.

[Олег Бритва]

Хрущёв отдыхает...

[RuslanK]

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

[Don Pedro]

В школе:
- Гражданская война была в 1812 г.
- Да?!!! Может ты объяснишь, почему "гражданская"?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

[Frans]

Don Pedro
Это пять!

[RuslanK]

Эх..
-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого?

[андрей24]

Хрущёв отдыхает...

Обама в хорошей форме. Май-гири влепит - мало не покажется, точно

[Frans]

Тихо, не трогать бумажного тигра

[Олег Бритва]

Кукурузного льва...

[Don Pedro]

В одесском зоопарке: — Папа, а что-то горилла очень зло на нас посмотрела… — Спокойно, Борик — это еще только касса.

[Don Pedro]

http://www.gazeta.ru/social/news/2015/0 ... 0965.shtml" onclick="window.open(this.href);return false;

[усы в бороде]

Да уж... про концлагерь это они перегнули совсем...

[RuslanK]

Муж сквозь сон бормочет:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Яша, тише, мы ещё в театре..

[Пастор]

Не знаю почему но читая тему "мечтаю изготовить бритву" каждый раз вспоминаю этот анекдот.
Вовочка какая у тебя мечта?
Я мечтаю как и мой Папа зарабатывать по 20 тысяч долларов в месяц.
Твой Папа столько зарабатывает?
Н-е-т мечтает.

[Don Pedro]

- У меня депрессия. Я сегодня толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

[Don Pedro]

Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А.Н. Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали.
Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную
телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев".
Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный:
"Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.

[Don Pedro]

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[RuslanK]

Аватарку Fransa напомнило...)

[Frans]

Да ну. Лысый он какой-то. Не, не то.
Но краски да, таки прикольно.