Анекдоты и приколы не в тему:)

[OCTOPUSX]

Семейная пара была приглашена на маскарад по случаю Хэллоуина. Но у жены разболелась голова, и она предложила мужу идти на вечеринку одному. Любящий её муж отказывался, но жена всё-таки убедила его, а сама приняла таблетку аспирина и легла в постель. Через час она проснулась совершенно здоровой и подумала, что не поздно ещё поехать на маскарад. А поскольку костюм для него она делала втайне от мужа, то решила заодно и позабавиться, глядя на то, как её супруг поведёт себя в её отсутствие.
Приехав на маскарад, она тут же увидела своего мужа, прыгающего козлом на паркете, пляшущего со всякой красоткой, что оказывалась в поле его зрения, обнимавшего и целовавшего каждую особу женского пола. Жена подошла к нему, и, поскольку фигурка у неё была что надо, а лицо её скрывала маска, муж тут же оставил свою партнёршу и принялся вовсю ухаживать за новенькой.
Она позволяла ему всё; в конце концов, это ведь был её муж. И, когда он прошептал ей что-то на ушко, они улизнули на улицу и уединились в одной из припаркованных машин, где и предались страстной любви. В полночь все гости должны были снять маски, но она убежала с вечеринки раньше, пришла домой, спрятала костюм и легла в постель, гадая, что скажет в своё оправдание муж, когда он вернётся с маскарада.
Когда он пришёл, она спросила, хорошо ли он повеселился. Он сказал: «Да ну, каждый раз одно и то же. Ты ведь знаешь, когда тебя нет рядом, мне не до веселья». Тогда она спросила, много ли он танцевал. Он ответил: «Я не станцевал ни одного танца. Когда я пришёл на маскарад, я встретил там Пита, Билла Брауна и других ребят, и мы пошли в отдельный кабинет и весь вечер играли в покер. Но, знаешь, тот парень, которому я одолжил свой костюм, сказал, что он славно повеселился!

[OCTOPUSX]

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Приезжают они, значит, туда попить, как водится, водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, как выкручиваться, ибо понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. И придумал. Жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный мужик и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно...

[Олег Бритва]

Один еврей, москвич, приезжает в гости к другому в Одессу.
Одессит говорит:
- Я магазин открыл.
- Покажи!
Идут к магазину, у москвича челюсть отпадает:
- А что это за название такое - ОВОЩЕЙ?
- Ну у вас же есть в Москве магазины КОЛБАСЫ...

[Cynic]

При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно...

    Напомнило древнюю историю (на тему объектного программирования и унаследованных свойств), как военным понадобился авиасимулятор, имитирующий особенности австралийских местностей.
    Программистам было лень лепить живность с нуля, поэтому просто "переодели" подходящего размера объекты... Кенгуру они сделали из пехотинца, изменив "шкурку" и добавив свойство "передвигается прыжками".
    В общем, когда пилот на тестовом прогоне захотел рассмотреть цепочку скачущих кенгуру поближе и снизил высоту, кенгуру при виде самолёта перегруппировались, залегли и обстреляли его из стингеров...

[OCTOPUSX]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

[OCTOPUSX]

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- "Ну, что, дамы..."- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- "Здравствуйте, Виктор Иванович".
- "Здравствуйте, здравствуйте", - вяло откликнулся одноклассник, - "что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой"?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- "ТЫ... ХТО?" - испуганным шепотом спросил один.
- "Гинеколог", - ответил второй и вздохнул.

[OCTOPUSX]

В отношении мата я придерживаюсь правила из одного рассказа Джека Лондона: "Крепкое словцо, сказанное вовремя и к месту, облегчает душу. Частая ругань лишает ругательства смысла. Примечание: ругань не сделает карты хорошими, а ветер - попутным". Вот несколько анекдотов, соответствующих этому правилу - ИМХО.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение, - послать гражданина в п... еще на два месяца


Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, что такое нюанс?
Василий Иванович отвечает: снимай штаны.
Петька снимает штаны, Василий Иванович ему засаживает и говорит:
- Видишь, Петька, у тебя x... в жопе и у меня x... в жопе. Но есть нюанс

[Олег Бритва]

Ну явно не по правилам! Перебор выпивки сказался...

[OCTOPUSX]

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

[OCTOPUSX]

Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит... В зале тишина...
И тут такой тоненький детский голосок: “... твою мать! Страшно то как!”

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

[OCTOPUSX]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

[Олег Бритва]

phpBB [video]

Подарок форуму от OCTOPUSX.

[N*X*S]

Черножопые боятся даже холостых патронов, вояки хреновы.

[m-s-r]

Отличный ролик! Только непонятно, почему парень, стрелявший из автомата не в форме, как все его соотечественники....

[Wawick]

Spoiler

Show

phpBB [video]

phpBB [video]

phpBB [video]

ЙАААААЗЬ

[OCTOPUSX]

[OCTOPUSX]

[lezcha]

Способная

[Олег Бритва]

Пососать сосок гипсовой коровы - не пойму чё тут смешного?
Ей в дурку надо...
Памятников много, можно у какого-нибудь и полизать что-нибудь...

[iamnull]

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил: «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и заплакал...